Ontem, uma das repórteres de Brasília fez plantão na frente da casa do Arruda no DF. Depois de relatar suas condições de trabalho por msn (“minha bateria vai cair. o sol tá quente. quero fazer xixi, beber água – e NÃO TEM. tchau. vou pular a grade e fazer meu xixi no jardim do arruda”), ela fotografou a solução assaz providencial de um colega da concorrência para conseguir almoço:
Há obras na rua da casa do governador. No canteiro, armaram um quiosque onde os peões almoçam e tiram uma soneca. Colega, passando calor e fome, se aproxima, puxa uma conversa amigável, tira o paletó pra descontrair, pede (e ganha!) um prato de arroz, feijao e frango.
1) Fazer volume. Sutiã de bojo não é acessível a todas as classes
2) É um lugar prático para levar dinheiro para a padaria
3) Prostituição infantil?
Ao que o correspondente responde: nada disso. Costume mesmo. Aqui em MG é comum as mulheres mais velhas, ou mais pobres, colocar dinheiro (ou lenço para enxugar o suor) no soutien quando vai pra cidade comprar qualquer coisa. É um lugar seguro p q raramente alguém enfia a mão ali no meio da rua. Coisa de gente do interior.
Lenço no meio (naquele “cofrinho”) dos seios eu tenho a impressão de já ter visto, mas moeda é mesmo estranho. Imagina a coitada catando a moeda de R$ 0,10 na frente do caixa do supermercado?
Não, não estou falando da Melissa NightSky (sim, eu ganhei \o/), mas desse site aqui. A busca funciona de verdade. É só digitar lá no campo e dar enter. Não precisa ser de trás pra frente – ele ajeita sozinho. Tente pesquisar Weetabix para ver o que a bibliotecária faz (clica na foto para ir pro site).
…que a paciente SextaSessão, que tanto se orgulha de nunca ficar doente, foi acometida por uma peste brava e voltará à ação assim que parar de espirar, tossir e expelir fluídos nasais.
Duas repórteres de política são pautadas para cobrir a premiere do filme sobre Lula no festival de Brasília. Entre as tarefas, estava fazer a resenha do filme. Nem nos passou pela cabeça explicar o conceito de spoiler a elas. Bem, as meninas fizeram o texto e, como boas repórteres de política, contaram tuuuudo.
Adorei.
Assim me dispensa do trabalho de precisar ver o filme para não gostar.
Acho o Juremir Machado da Silva um chato. Um chatão. Esclarecido isso, admito que às vezes gosto muito do que ele escreve. Na coluna de ontem, cunhou o seguinte: “Jornais são antieconômicos. É custo de impressão, papel, tinta e transporte para que a notícia chegue sempre atrasada.” Pretendo usar essas frases da próxima vez que alguém me perguntar porque eu não quero voltar para impresso de jeito nenhum.
Mais tarde, nosso correspondente que está cobrindo o Lula em Roma contava que alguns colegas de jornal e TV ficam “cheio de segredinhos e olhando com cara de que odeiam esse pessoal de internet, no caso eu, certamente por que eles precisam trabalhar mais por algo exclusivo quando a internet cobre. Eles falam pouco ou nada comigo. Aí, no dia seguinte, publicam a mesma coisa que nós demos no dia anterior. Eles acham que não sabemos avaliar o que é notícia e vamos copiar a super descoberta deles. Só que a Folha deu no impresso de hoje a mesma manchete que demos do Dalema ontem”.
Cena 1: Editor A e Editor B vão passar a semana em Brasília. Saem para jantar e perguntam a um passante onde é a vida noturna. Ele indica. Daí o editor B pergunta onde é a zona das putas. O nativo explica. E o editor continua: “mas tem travecos? É que a gente é do G1, o portal da Globo, e quer pegar uns travecos.”
Cena 2:
Os dois vão a festa de jornalistas em Brasília. Editor A diz para o B: ”tô com vontade de dançar horrores na pista”. O B aconselha o A: “isso mesmo, vai lá. Arma um papelão forte e, se alguém perguntar, você diz que é do Uol”.
Não sei baixar música. Não sou musical. Não procuro o que ouvir.
As músicas é que me encontram. Como American III me encontrou na quarta-feira, 21h, na Saraiva do Moinhos.
“Eu quero isso que está tocando”.
De que outra forma Johnny Cash entraria na minha vida?
Correspondente-musa de Brasília chamou o editor que foi passar a semana na cidade para passear na quarta-feira à noite. Manteve os planos que já tinha e o levou para assistir Bibi Ferreira cantando Edith Piaf. “Não deu dois minutos, olhei para o lado e ele estava dormindo”, relatou a jovem. O acusado se defende: “não tenho culpa da mulher ser chata”. Ele se refere à Bibi, não à reporter.
Entendo a queixa. Teresa Salgueiro se converteu em minha musa depois de “Céu de Lisboa”, do Win Wender. Quando Madredeus veio a Porto Alegre, Flávio me levou. Na quarta canção, virei pra ele: “a gente tá sendo enganado. Eles estão cantando sempre a mesma música. Vou dormir.” Acordei no bis.
Já que a casa atende aos anseios da audiência, os editores que foram sucesso no blog nos últimos dois dias estão de volta hoje. Nas palavras de um deles, “usando roupa de gerente das casas bahia”. Sei, a foto tá escurinha mesmo, mas foi culpa do apagão, genthy.
Conversando com 3 colegas, pensamos em um blog que deveria existir para denunciar nojeiras flagradas por nossos amigos em restaurantes. O nome do blog? “Restaurante podre”, claro.
Alguns casos recentes:
- Padaria Listo da Ramiro Barcelos: caco de vidro na lasanha e pedaços de bombril em sanduíche
- Restaurante quase ao lado do Santander da Osvaldo Aranha: cerda de escova de lavar louça nas batatas cozidas
- Petisqueira do Shopping Moinhos: fios de cabelos (vários e curtos) no frango ao queijo e fragmentos de esponja no talharim primavera
- Cafeteria perto do Hotel Aconchego da João Manuel (a uma quadra do trabalho): barata no macarrão a bolonhesa
- Companhia das Pizzas da Vasco da Gama: barata na pizza
Atualização dos leitores:
-Petisqueira do Shopping Moinhos: lesma de 4cm de comprimento na salada (contribuição do Bruno).
-Marcellu’s da Protásio (antes da rótula da Carlos Gomes): alface com cacos de vidro (contribuição da Tati).
-Confeitaria Armelin: entregou salgadinhos com cacos de vidro em aniversário de criança(contribuição da Vica).
-Ponto Grill do Shopping Total: baratinha pousou no ombro de um cliente na fila do buffet (contribuição da Fernanda).
-Lancheria Tentação (na Alberto Bins, próxima ao Unificado): um dos funcionários esmagou uma barata contra a parede (contribuição da Fernanda).
Enquanto o blog não existe, fica o servicinho: Vigilância Sanitária de Porto Alegre 51 3289-2400.
Rafa diz:
tu lança um blog e nem me avisa?
Rafa diz:
eu entendo a tua vontade de ficar mais quietinha, mas tu vai me abandonar de vez?
SS diz:
era secreto Rafa diz:
era né?
SS diz:
nao contei pra ninguém
só botei ali
tu é o primeiro a notar Rafa diz:
tenho uma crítica: o título na esquerda é meio confuso
eu li tudo, achando que fosse um post só
pensei que tu tinha enlouquecido SS diz:
hahahah
tbm acho. mas esse design é o mais lindo de todos modelos pretos
Atualização: quando mais de um leitor reclama que algo está confuso, então o problema está no webdesign, não no leitor. Alice e Mariana fizeram coro ao Rafa, e meu conhecimento basicão de código fonte e programação html levou os títulos para o topo dos textos.
Nada agita mais uma redação do que queda de aeronave. Desde ontem, a ilha da reportagem está em chamas por causa do avião da FAB que caiu entre o Acre e Amazonas. E os freelas da Amazônia vão fazer o mês mais rendo$o do ano.
Tem coisa melhor que acidente de avião? Tem! Quando há sobreviventes.
Estou quase lamentando ter folga no final de semana, quando essas vítimas vão começar a ter alta e dar entrevistas.
