Mórri

Hoje, lendo um texto involuntariamente hilário de um correspondente e me segurando para não publicar aqui os trechos mais deliciosos, confirmei o que já desconfiava: este blog morreu.
Essa coisa de anonimato não existe em internet. Não adianta omitir nome, que as pessoas chegam aqui e sabem que sou eu. Se até minha ex-psiquiatra descobriu o blog só usando o google, quem acho que estou enganando?
Foi divertido. Foi lindo.

E o prêmio assessor de imprensa vai para…

Concorrência publica que o Ministério do Trabalho foi invadido por manifestantes. Desarvorada, aciono a repórter que está no Congresso. Peço que ela não se desloque até confirmar se é verdade. Ela telefona para o ministério e ouve a preciosidade abaixo, colada segundo as palavras da própria repórter:

Depois de uma secretária atender e pedir meu nome, telefone e o ASSUNTO, passou para a assessoria do ministério, uma anta que disse: “não sei.. a gente tá aqui no 5o andar” e eu: “mas vcs não desceram pra ver? a nota da folha tem até aspa do ministro” “não sei…. quando eu passei voltando do almoço tinha um pessoal, mas não era nada. se quiser tenta mais tarde com o fulano, que ainda não voltou do almoço”

Lobo das Neves para Geléia do Espaço

Olha, neste trabalho aqui, a gente se acostuma a lidar com cada coisa. E a achar que é tudo normal. Porque, né, para que contrariar repórter maluco se ele entrega matéria? O seguinte diálogo por msn prova meu ponto:

repórter diz:
Atenção Lobo das Neves para Geléia do Espaço: peço autorização para ir passear no complexo em busca de turistas. Autorização concedida?
SS diz:
concedida, lobo das neves
repórter diz:
ok. retorno relatório para nave mãe no final da tarde. Temperatura local: 40 e muitos graus. Vento: 0. Humidade do ar: – 20.
SS diz:
nave mãe aguarda relatório. bom trabalho, lobo das neves
repórter diz:
saudações
SS diz:
câmbio, desligo

Hiperventilei

Western.
Jeff Bridges.
Irmãos Coen.
Jonny Cash cantando God’s gonna cut you down.

A julgar pelo trailer e o cartaz, jesus me abane.

Making off no helicóptero

Ó só, nosso repórter sobrevoando Nova Friburgo, todo destemido (deixando a tia preocupada). Daí na segunda foto a gente nota que 1) ele estava com uma coleira, ufa, presa à cintura, para ficar penduradinho no caso de escorregar para fora e 2) a aventura deu certa indisposição no rapaz.

Dos coletes e das galochas

Para cobrir a ocupação no morro do Alemão, Luís comprou colete à prova de balas. Quando Hermano soube que ia para região serrana do Rio pediu: quero galochas. Chico, nosso ex-correspondente e hoje na TV, manda foto na mesma cobertura, engalochado no meio da água.

Tá vendo porque não envio mulher para essas coberturas? É bom para o jornalismo, mas como compromete o estilo!

 

Estrada sem nome? Reportagem batiza

Interior de Nova Friburgo. Lama começa a secar. Repórteres transitam por uma estrada horrenda. A via, coitadinha, não tem nome. De forma que eles a batizam com o nome do editor de Brasil. Tá aí a bonita homenagem:

Braço forte e mão amiga

Nosso intrépido repórter enviado para a cobertura nas devastadas Teresópolis e Nova Fiburgo dá a mão para o COMANDANTE do BOPE sair da lama!

Não é a primeira vez que nossa equipe socorre um integrante do Bope. Rei, que também é autor da cena abaixo, ajudou a destravar a arma de um policial em pleno tiroteio no morro do Alemão (veja a imagem aqui).

Perguntar não ofende

Editora de Brasil, em momento de impaciência: “vontade de mandar um mail pros correspondentes: na sua cidade morreram 400 pessoas? entao não oferece pauta besta”

Eu, em momento de que-boa-ideia: “chefe, posso botar isso de nick ou fica chato?”

Habilidades: sei falar

Eis que chega mais um currículo* com o seguinte tópico:

-Domínio da língua portuguesa escrita e oral

Cara é jornalista e manda currículo dizendo que sabe falar? Não é possível. Pra mim, isso deve ser um modelo pronto de currículo que rola pela internet.

*Dica pro post foi do Fernando.

Suplicy dança; e o fotógrafo voa

Afora que eu adoro as manifestações artísticas do Suplicy, tinha outro interesse neste vídeo: identificar nosso fotógrafo, o Matsukawa, trabalhando. Pois, orgulho, ele é o sujeito que a partir de 00:34 dá aquele chega pra lá num colega com a mão esquerda para se agachar mais à frente e se posicionar melhor (aparece até o 00:43). Esse é o nosso garoto!

E aqui, devidamente exigido pela Vivi, o resultado do contorsionismo:

2010 foi gordo

Este ano foi a estreia do free meal na empresa. O refrigerador e a cesta de snacks lateral são designados por uma mesma palavra: “a geladeira”. Assim, com status de entidade. De onde sento, vejo a luz que ela projeta no corredor e, claro, sei quando o rapaz que faz a reposição chega. Surpreendemos os visitantes da redação, oferecendo comes e bebes. “É digrátis?”, perguntam incrédulos. É. Mas não sai de graça.
Os primeiros tempos foram de furor. A turma se jogou. Seguiu-se crises de gastrite, piriris, náuseas e quilinhos extras. Quando começamos a fazer careta de “ai, que nojo” para os bolinhos e cokies, nos aliviaram com opções mais saudáveis, como potes de saladas de fruta, maçãs e bananas embaladas, barras de ceral, água de coco, suco natural de laranja e água mineral.
Nas sextas-feiras, todas, sem falta, temos um abastecimento de CHOCOLATES! Sim, salabim, cholate. Neste final de ano, trouxeram ontem (quinta) e hoje. No plantão retrasado, foi tanto Choquito que no sábado e no domingo ainda tinha na cesta.
Não sou muito de fazer planos para ano novo. E nem posso me queixar de 2010. Mas espero, mesmo, um 2011 mais light. Para todos nós.

O melhor banco do mundo

Obrigada, Banco de Horas, pela semana de folga alcançada.

Teste drive de camisinha

Chegaram dois pacotes na semana passada. Um prum repórter outro pra mim. Cada remessa continha um release de uma camisinha “inovadora” e “de luxo”, descrita de forma vívida e empolgante,  e uma embalagem com a própria, para o teste.
Bem, somos duas pessoas over 30′s, comprometidas, com relacionamentos antigos, monogâmicos e tal. O repórter também é pai. De dois. Adivinha se algum de nós fez o teste?

Pois hoje chega o seguinte email no ednot (geral da redação, que tooodos recebem):

Prezados fulana e fulano,

Enviamos para vocês um exemplar do preservativo xxxxxxx para que possam conhecer o produto que está sendo lançado em sua região.
Espero que todos tenham recebido (se não receberam me avisem!) e também que tenham gostado!
Aguardamos feedbacks e estamos à disposição.

Abaixo seguem meus contatos!

Abraços,

Tá, e agora? Respondo o que? O que me ocorreu por enquanto:

a) Deixei os exemplares num puteiro e voltarei lá para ouvir a opinião das usuárias
b) Quando usei, estava tão bêbada que não lembro de nada. Envia mais uns pacotes?
c) Não fiz o teste até agora. Sou casada e ainda não chegou a sexta-feria
d) Continuo procurando candidato para testar. E obrigada por comunicar toda a redação da minha inexistente vida sexual
e) Que preservativos? Não chegou nada aqui. Bem que eu desconfiava daquele carteiro

Cantada = nariz de cera de cobrança

Colega da concorrência recebe por DM (direct message) do Twitter a seguinte cantada/cobrança:

“Que foto bacana. Você tem olhos lindos*. A propósito, pode ver, pls, quando a empresa vai pagar os freelas que fiz na cobertura de eleição?”

*Isso é fato.