Confira a vítima antes de brigar por msn

Redator gentil, inteligente e bem humorado trabalhava calmamente na noite de segunda-feira quando recebe a seguinte agressão por MSN:

Fulana diz: e ai?
Colega diz: olá
Fulana diz: tudo bom babaca
Colega diz: tudo e ctg?
Fulana diz: se tá ferrado. o que vc fez comigo não se faz, com ninguém!
Colega diz: ?
Colega diz: quem é vc?
Fulana diz: não te perdoo… não fala comigo!!
Fulana diz: tchau seu imbecil!!
Colega diz: desculpa, lembro q vc trabalhou de freela aqui, mas vc deve estar enganada
Colega diz: tem certeza q vc ta falando com o F. certo?
Fulana diz: não tô não seu bobo!

 As perguntas são:
- O que o F. correto aprontou pra deixar Fulana tão irada?
- Se rolar um freela de novo aqui, será seguro chamá-la?

Sr. tubarão, teji preso

Pelo msn, editor diz:
alguém me explica como os puliça vão impedir tubarão de comer as pessoas. Olha no email
CORRESPONDENTE: Aumenta nº de policiais nas praias para tentar conter ataques de tubarão
eu digo:
isso é piada?
editor diz:
seríííssimo. Mas já respondi. Não vai xingar ela
editor diz:
“Ô, só uma dúvida: não são salva-vidas em lugar de policiais? Ou a polícia daí faz essa função? Do jeito que tá, tô imaginando os policiais dando voz de prisão pros tubarões. Tira essa dúvida pra mim, por favor.”

“Se você é advogado, eu sou Deus”

Eu digo:
tenho uma coisinha pra ti antes da pauta dos fretados:
publicamos “Governo pedirá extradição do ex-cirurgião Hosmany Ramos”
assessora da editora que publica os livros dele nos passou o telefone da prisão na Islândia: 00XX 35 4XXXXX
liga e pede em inglês pra falar com Mr. Ramos. o próprio, vai que ele aceita dar uma entrevista

(minutos mais tarde)

Repórter diz:
o policial, num inglês ruim, disse que não podia
eu falei que era o advogado e ele respondeu “and I’m God”
Eu digo:
tu respondeu o q pro islandês? riste? eu não agüentaria
Repórter diz:
é, eu ri e desliguei
ainda bem que não me identifiquei nem nada
não devo ter sido o primeiro

Se é limpinho, então pode

repórter:
um grupo de manifestantes tentou entregar para paulo duque 11 caixas de pizza
eu:
qual era o sabor?
repórter:
olha, eu não vi o sabor, mas, com a fome que tô, eu comia de qualquer um. aliás, comia até o líder da manifestação
eu:
o manifestante era limpinho? pq esse pessoal q faz protesto costuma ser desocupado e sujo
repórter:
era limpinho e com carinha de chambinho ou danony. sei lá. milimetricamente desarrumado

Macumba no comitê de imprensa da presidência

Veio de Brasília, por MSN, a revelação

Repórter diz:
a secretária do comitê é macumbeira. parece uma uva passa e usa roupas de crianças de menos de 15 anos. beira uns 60 e está sempre bronzeada. ela fica fazendo despacho do telefone do comitê, explicando pra cliente porque o negócio deu errado ou perguntando se a fulana guardou a cueca, cabelo ou outra coisa do cara amado. ninguém pede a cabeça dela porque acha que pode fazer uma macumba contra, e a gente morrer. mais recentemente ela deu pra arrotar como homem. agora deu um mega arroto e todo o comitê olhou com nojo para a bruxa. como achamos que ela não consegue fazer macumba contra msn, concluímos que foi indigestão de galinha preta.
Repórter diz:
toda essa história (verídica) é para perguntar: posso ter um adicional de insalubridade?
Eu digo:
acho que vocês têm que denunciar. ela evidentemente é má macumbeira, ou não teria que atender o SAC pelo telefone
Repórter diz:
já pensei em fazer matéria da conta de telefone dessa mulher (paga com o nosso dinheiro), mas vai que ela faz uma macumba pra eu virar solteirona e mal amada?
Eu digo:
macumba só funciona pra quem acredita. e, mesmo assim, a dela parece não estar funcionando

Direto do túnel do tempo

Isso, o colega não me avisou que iria acontecer

Há exato um ano, querido colega, narrador e testemunha de uma das melhores histórias desta redação (“A voz do morto” – relembre aqui), me alertava sobre o que eu iria encontrar em Pequim.

Colega, já na China, diz:
se prepara, vc nunca vai ver coisa igual ao que eh isso aqui hahahaha
Eu digo:
ai, que medo
não faz isso com a tia
eh bizarro, bizarro. Mas vai ser uma puta experiência
continua me assustando
defina bizarro
quer dizer “diferente”, “oriental”, “inusitado” ou “o fulano (editor) vai acabar com a minha paciência”?
diferente, tipo vc não entende uma palavra na rua, os hábitos são totalmente diferentes, o transito aqui é bizarro. Mas vc acaba se rindo da desgraça hehehehe. O Fulano tah muito sussa, isso vc não precisa se preocupar, pelo menos por enquanto hehehehe
e ninguém fala inglês nas ruas?
Só dentro do MPC e coisas do gênero. Na rua mesmo, ninguém fala, nem os taxistas falam
como vcs comem???? aponta para o que quer?
e os taxistas? mostra um papel p eles com o lugar escrito? no hotel falam inglês?
Por enqt só comemos no hotel. Mas tem kfc, mcdonalds, essas porras
É lugar a gente pede pro cara do hotel passar pro mandarim e entregamos pro cara
E tem uma tradutora com a gente aqui, que quebra um galho do caralho
sim, deve ser fundamental
que horas são agora aí?
20h27
11 horas, caramba
a viagem foi mto cansativa?
exigiram de vcs vacinas além da febre amarela?
não, nem a carteira de vacinação pediram. Mas a viagem foi cansativa pra caralho, demo ainda uma sorte que tinha uma criança de colo que não parava de chorar um minuto sequer
putaquepariu
coitados
O Fulano capotou, eu não consegui, queria jogar a criança pela janela do avião
vou levar um remedinho para me dopar
hahahaha, é uma boa idéia, mas só toma no segundo vôo, se naum vc naum vai conseguir descer em Frankfurt hehehee

Emoticons perigosos para o trabalho

Viajei a trabalho e não passei perto de computador por dois dias. Mas meus colegas, bons e solidários que são, deixaram algumas coisas para este blog. Editor fez o print screen da tela de MSN de conversa com colega da outra redação. Recomendou: pode usar, mas apaga o meu nome #senãotemato. E observou “era um gif animado, animadão”.

Em defesa da colega tenho a dizer: certa vez uma correspondente me passou emoticom com atalho /beijo. Era um beijaço de língua. Ela ficou envergonhada com o engano, mas achei engraçado e salvei (junto dos meus atalhos *beijo e [beijo, que mostram bonequinhas fofas mandando smacks). Até que um dia me despedi de um colega, equivocadamente, com o tal /beijo e desfaleci de vergonha. Depois disso, apaguei e desisti de gravar emoticons de humor duvidoso.

A colega da conversa abaixo, espero, tenha feito o mesmo com a palavra sexo.

São paulinos, limpinhos, alfabetizados e…

Editor diz:

http://www.wimp.com/malamutecalms/

Eu digo:
brilhante
Editor diz:
tô fofo hj
Eu digo:
é corintiano?
Editor diz:
não, são paulino. somos fofos. e meio viados
Eu digo:
mas limpinhos e alfabetizados
Editor diz:
isso sim
Eu digo:
e penteados
Editor diz:
nossa, juro que li penetrados

Qual pauta: CPI, plenário ou pau de queijo?

Quando tem mais de uma pauta ao mesmo tempo, o conselho de sábios da editoria se reúne no MSN para debater. Este foi do dia 19 de maio:

Azul=editor titular. Vermelho=editora-assistente. Verde=editor assistente. Preto=eu

Olhem:
Repórter diz:
SS, tá rolando Zoghbi, negociação de Cpi e votação no plenário da Camara (devem votar cadastro positivo)
(plenário do senado o chato do Efraim fala até agora) alguma prioridade??
SS diz:
vou consultar o conselho de sábios
oba. festinha no msn
eu prefiro votação. sai fato.
estamos dando bem CPI pela ABR
Cadastro positivo = aquela lista branca que tavam bolando pra mostrar os bons pagadores?
mas não demos PT
obs: a repórter avisa q está indo comprar um pau de queijo e já volta pra pegar a resposta
que coisa insalubre
votação na câmara pegamos pelo site, e zoghbi anda numa lenga lenga sem fim, eu voto na cpi
eu tbm voto CPI
Eu não ajudaria, porque ia falar que esse vai-e-vem da CPI é chatão e votação me anima mais
ok, qual a chance de manchete de votação x cpi?
ambas
FOM
mas votação conseguimos pelo site
cpi ta entrando pela abr, mas com AQUELE delay q a gente adora
Editora 1 deu o melhor argumento
vai pra CPI
obs:
repórter diz:
tá, só consigo pensar num pão de queijo neste formato com uma bolinha de catupiry na ponta
mas hein?
qual formato??????????????
Perdeu quando eu contei isso?:
obs: repórter avisa q está indo comprar um pau de queijo e já volta pra pegar a resposta
tem mais:
repórter diz:
dois pães de queijo normais e um mais comprido, tipo enroladinho
eu disse que achava insalubre
ókayyyyy
ai, me deu uma fome
SS ficou com fome
bão, estando bom para ambas as partes, manda a repórter limpar a boca e ir lá meter o pau nos nobres edis. E cuidado pra não inverter essa ordem

Desfile de lingerie na frente da nova chefe

Essa conversa é do dia 19 de novembro de 2008. Lá pelo meio da conversa, me distraí com uma colisão de pauta em Brasília e acabei colocando a colega em uma situação singular em frente à nova chefe. Em verde, eu.

quer coisa mais decepcionante que estrear uma lingerie novíssima e não ouvir nem um ai sobre isso..? brochante..
mas tu quer comentário sobre a lingerie ou sobre a bunda?
tudo.. qualquer coisa 1 – ficou linda nessa lingerie or/and 2- maravilhosa lingerie.
eu sei, só um gay diria isso
homem só pensa em tirar a lingerie fora, quem gosta é mulher
eles gostam de lingerie um pouquinho.. não falam, mas gostam
gostam um pouquinho, se for preta e minúscula
melhor dizer, não gostam se for grande e bege o resto dá na mesma
ou vermelho vulgar com zíper.. eca
alguma vez tu já viu o programa da Luciana Gimenez?
uma vez
bom, tem um dia da semana, lá pelas 10h50 que tem desfile de lingerie.. é uma grife bastante original..
(me distraio com  outra coisa e não leio direito a mensagem da colega)
não entendi bem, tu faz um desfile particular de lingeries para o teu namorado um dia da semana?
(poucos minutos mais tarde)
SS, te mato
essa msg pulou na tela quando uma das minhas novas chefes tava aqui no meu computador revendo planilhas..
vou explicar: bom, tem um dia da semana, lá pelas 10h50 que tem desfile de lingerie.. é uma grife bastante original..(programa Luciana Gimenez) – tá louca
tá ouvindo daí?
estou chorando de rir
da tua confusão, de mim?
das duas

OBS: vi o programa uma segunda vez e assisti ao desfile até o fim. A griffe era a breguíssima Fruit de La Passion. Se quiser ser mais sobre o tema ligerie, já versei sobre o assunto no EBDP. Clica aqui.

O problema não é o idioma, baby

Esta conversa é de 22 de setembro de 2008, época em que tínhamos uma freela que, apesar de bonita, era identificada pelas más línguas com referência aos seus grandes olhos. Um dos nosso colegas não tem audição. Eis o que acontece, segundo contou por MSN uma testemunha:

a zoiuda chegou aqui e começou a falar espanhol com o fulano
who is fulano?
o surdo
isso q é o mais engraçado
sen-sa-cio-nal. ela achou que o fulano não falava pq era estrangeiro?
é
e ele entendeu?
claro q não
portugues ele ja se enrola
hahahahahahhaahhahahahahaha
Colega diz:
   fulano diz:
   ela fala outra lingua não?
   por isso nao entendi nada rsss
e o que ela foi dizer p ele?
veo perguntar de umas fotos q estavam com o luis, ou seja, nada a ver com a gente
hahahahahahahahhahahahah, falando em espanhol
ela chegou perguntando e ele não entendeu. como o fulano fala enrolado, ela começou a falar espanhol
ela fez um raciocínio até que correto: “o cara não tem sotaque em português, portanto, é estrangeiro”. como aqui é uma empresa cheia de castelhano, desatou no espanhol
qual foi a reação qdo ela soube q ele era surdo?
não ri
(segundos de suspense..)
ela arregalou os olhos

Demitido por beijar Luiza Brunet

Essa conversa por MSN foi no dia 29 de maio de 2008. De todos os envolvidos e citados, sou a única que continua na empresa. Por isso, acho que, cumprido o período de “luto”, posso falar sobre o assunto. Só não sei se a graça foi conservada. Em verde, eu.

mudando de assunto, ficou sabendo do fulano (fotógrafo)?
não, o que que aconteceu?
foi dispensado hoje. editores reclamaram do comportamento dele nas pautas
mesmo? o que ele fazia?
comportamento de fã, pedia para tirar fotos com as celebridades
estilo de vida e esportes reclamaram e fulana (nossa big boss) pediu para eu dispensá-lo
coitadinho
tb fiquei com dó. não tinham falado isso antes, se não poderíamos alertá-lo
claro
não tive como defendê-lo, ainda mais depois dele ter exibido uma foto dele dando selinho na Luiza Brunet
ai, jesus cristo
pois é
e ela deu selinho nele????
muito foda
a foto tá no sistema
quero ver!!!!!!!!!!!
pls pls pls
pliiiiiiiiiiiiiiiiiiis
xxxxxxxxxxxxxx (caminho para encontrar a foto na rede)
taqui!!!!!!!!!!!!
meu deus!!!!!!!!!! ele saiu em grande estilo!!!!!!!!!!!!!!!!!! *
depois do riso, vc tenta garantir aquela pauta pra gente ?
ainda estou limpando as lágrimas

*O selinho foi muito, mas muito mais intenso e gostoso que o dado pela modelo na Adriane Galisteu, na mesma festa.

Brunet fez bico de quem não gostou. Já com o fotógrafo...

Pelo menos minha irritação alegra alguém

Sabe quando a gente chega ao fundo do poço da desmoralização? Quando o chefe tira onda da tua irritação (justificada). Sábado, tive ímpetos homicidas com um correspondente que sumiu justo quando um avião caiu no quintal dele, e o chefe me diz “vc está muito mau humorada. calma”. Depois, acrescenta que sou muito engraçada quando estou brava. Resultado: vontade de dar uma resposta que não se pode dar para chefe.

Hoje (domingo), quando chego, sou recebida com a seguinte saudação:

ah, sextasessão, vc chegou para alegrar minha tarde!
isso quer dizer que tu estava contando com o meu mau humor de plantão para te fazer rir?
imagina
tava sim, confessa
aliás, hoje falei com o Fulano* e ele mandou um abraço
ódio!

*Correspondente que pra quem já encomendei o vudu.

Conversa com um biscoito chinês da sorte

Para quem pensa que a gente só fala besteira com os colegas pelo MSN, veja o alto nível.
Em preto, o colega. Vermelho, eu:

psicanálise lacaniana é o que liga.
E eu curto as coisas que o cascateiro do Lacan escrevia também.
Rolam uns aforismos massa
aforismo, pra mim, é da mesma família de niilismo
família das palavras bonitas que eu não sei o significado
aforismo é quando alguém fala uma frase de efeito que tem algum sentido por trás.
Tipo “Viver é sofrer”, “Viva perigosamente”, “Qual o remédio para a tristeza? – Vitória”, e por aí vai
tem algum sentido? jura? pra mim não parece ter sentido
Então você não está fazendo força. Alguns aforismos de Lacan que eu lembro:
“Não existe relação sexual”
“O inconsciente é o que eu digo”
“O amor é dar algo que não se tem”
acho que precisa fazer força mesmo
bastante força. e querer ver
se você diz
tu não precisa fazer força?
deve estar acostumado
não a fazer força, mas aos aforismos
eu tive um chefe que falava em aforismos, e era o equivalente a trabalhar com um biscoito chinês da sorte. Acho que isso me acostumou
caralho! isso é sensacional
nem tanto. Lembro a vez que ele pediu demissão do jornal
conta conta conta
“E aí, Pablo (nome do cara), como é que você tá com essa história?”
“Quem semeia vento, colhe tempestade”
“Uh….ok, mas você tá saindo porque tá puto com alguma coisa ou tem um plano b engatilhado?”
“Assim como são as pessoas, são as criaturas”
“Certo, certo, mas você está feliz com a saída?”
“Eu trabalho onde eu quero, e onde me querem”

óinc

Sei lá porque, mas essa gripe porciúncula não me ativa o humor.

editor de economia diz:
pode ser q eu seja o primeiro brasileiro a ter gripe suína
eu digo:
promete a exclusiva para mim então
eu digo:
fazemos um ping-pong
editor de economia diz:
ja pensou?
eu digo:
sim, pensei na manchete