Depois de uma secretária atender e pedir meu nome, telefone e o ASSUNTO, passou para a assessoria do ministério, uma anta que disse: “não sei.. a gente tá aqui no 5o andar” e eu: “mas vcs não desceram pra ver? a nota da folha tem até aspa do ministro” “não sei…. quando eu passei voltando do almoço tinha um pessoal, mas não era nada. se quiser tenta mais tarde com o fulano, que ainda não voltou do almoço”

repórter diz:
Atenção Lobo das Neves para Geléia do Espaço: peço autorização para ir passear no complexo em busca de turistas. Autorização concedida?
SS diz:
concedida, lobo das neves
repórter diz:
ok. retorno relatório para nave mãe no final da tarde. Temperatura local: 40 e muitos graus. Vento: 0. Humidade do ar: – 20.
SS diz:
nave mãe aguarda relatório. bom trabalho, lobo das neves
repórter diz:
saudações
SS diz:
câmbio, desligo

A julgar pelo trailer e o cartaz, jesus me abane.

Tá vendo porque não envio mulher para essas coberturas? É bom para o jornalismo, mas como compromete o estilo!

Não é a primeira vez que nossa equipe socorre um integrante do Bope. Rei, que também é autor da cena abaixo, ajudou a destravar a arma de um policial em pleno tiroteio no morro do Alemão (veja a imagem aqui).

Eu, em momento de que-boa-ideia: “chefe, posso botar isso de nick ou fica chato?”

-Domínio da língua portuguesa escrita e oral

Cara é jornalista e manda currículo dizendo que sabe falar? Não é possível. Pra mim, isso deve ser um modelo pronto de currículo que rola pela internet.

*Dica pro post foi do Fernando.

E aqui, devidamente exigido pela Vivi, o resultado do contorsionismo:

Este ano foi a estreia do free meal na empresa. O refrigerador e a cesta de snacks lateral são designados por uma mesma palavra: “a geladeira”. Assim, com status de entidade. De onde sento, vejo a luz que ela projeta no corredor e, claro, sei quando o rapaz que faz a reposição chega. Surpreendemos os visitantes da redação, oferecendo comes e bebes. “É digrátis?”, perguntam incrédulos. É. Mas não sai de graça.
Os primeiros tempos foram de furor. A turma se jogou. Seguiu-se crises de gastrite, piriris, náuseas e quilinhos extras. Quando começamos a fazer careta de “ai, que nojo” para os bolinhos e cokies, nos aliviaram com opções mais saudáveis, como potes de saladas de fruta, maçãs e bananas embaladas, barras de ceral, água de coco, suco natural de laranja e água mineral.
Nas sextas-feiras, todas, sem falta, temos um abastecimento de CHOCOLATES! Sim, salabim, cholate. Neste final de ano, trouxeram ontem (quinta) e hoje. No plantão retrasado, foi tanto Choquito que no sábado e no domingo ainda tinha na cesta.
Não sou muito de fazer planos para ano novo. E nem posso me queixar de 2010. Mas espero, mesmo, um 2011 mais light. Para todos nós.

Pois hoje chega o seguinte email no ednot (geral da redação, que tooodos recebem):

Prezados fulana e fulano,

Enviamos para vocês um exemplar do preservativo xxxxxxx para que possam conhecer o produto que está sendo lançado em sua região.
Espero que todos tenham recebido (se não receberam me avisem!) e também que tenham gostado!
Aguardamos feedbacks e estamos à disposição.

Abaixo seguem meus contatos!

Abraços,

Tá, e agora? Respondo o que? O que me ocorreu por enquanto:

a) Deixei os exemplares num puteiro e voltarei lá para ouvir a opinião das usuárias
b) Quando usei, estava tão bêbada que não lembro de nada. Envia mais uns pacotes?
c) Não fiz o teste até agora. Sou casada e ainda não chegou a sexta-feria
d) Continuo procurando candidato para testar. E obrigada por comunicar toda a redação da minha inexistente vida sexual
e) Que preservativos? Não chegou nada aqui. Bem que eu desconfiava daquele carteiro

“Que foto bacana. Você tem olhos lindos*. A propósito, pode ver, pls, quando a empresa vai pagar os freelas que fiz na cobertura de eleição?”

*Isso é fato.